Na de 10 herkenbare typetjes in de gym kon een vervolg natuurlijk niet uit blijven. Ik heb de afgelopen weken de boel weer eens goed geobserveerd en liggend op de grond met open mond van verbazing aantekeningen gemaakt. Met als resultaat deze tien nieuwe, herkenbare typetjes in de gym!
1. De dumbbell-smeagol
Te herkennen aan de grote collectie dumbbells, matjes, halters, kabels en schijven om zich heen. Als je te dicht in de buurt komt of een schijf wilt pakken verdedigd hij deze met zijn leven. Hij is bezig met een circuit en heeft echt al deze 21 spullen tegelijk nodig. Mag ik die ene dumbbell dan even?
2. De natnek
Plakt harder aan een bankje dan een stuk kauwgom. De handdoek onder zijn reet is tevergeefs. Zelfs een dweilteam zoals bij volleybal kan hier niet tegenop boenen. Als jij de volgende gebruiker van het bankje bent weet je dus ook zeker dat je een nat pak krijgt. Maar niet van jezelf. Yughkk.
3. De snaaiert
De roti kip schiet bij binnenkomst van de gym al je snotkoker in. In de kleedkamer heeft de snaaiert al haar prep-bakjes uitgestald op een picknickkleed. Ze stouwt alles naar binnen alsof ze al weken niet heeft gegeten. Dit is het nieuwe eten. Flexibel en snel. Thuis eten is namelijk zò 2015.
4. De zitzak
Een tamelijk futloos persoon. Die shampoo van Andrelon zou der zeker goed doen. Bij ieder apparaat ziet ze kans om er even op te zitten. Beetje uitrusten. Chill. Ze gaat dan ook helemaal zen weer terug naar huis. Net als de rest van de gym. Niemand heeft wat kunnen doen door haar zit drang.
5. De Schwanz-enegger
De moderne 50-plus potloodventer. Maar dan zonder jas. Huppelt graag naakt door de kleedkamer. De rimpels bungelen vrolijk mee. Als je er naar vraagt kan hij ook een trucje met zijn pielemans: de helicopter. Met een beetje geluk bukt hij ook nog even vlak voor je neus om zijn tenen af te drogen. [wegens privacy redenen is er geen beeld beschikbaar, misschien maar beter ook]
6. De capu-tsjonnie
Slentert door de gym als Eminem tijdens zijn hoogtijdagen in 8 Mile. Niemand heeft ooit zijn ogen gezien. De capuchon over zijn hoofd geeft hem tevens extra warmte ter compensatie van zijn korte broek. Dat mutsen en petten niet zijn toegestaan in de gym maakt hem eigenlijk nog veel stoerder.
7. De bel-slet
Gaat naar de gym om rustig te kunnen bellen. Het apparaat waar jij mee bezig bent fungeert voor haar als leun-object. Ze praat zo hard dat je al de sappige details van haar tinder-date ook mee krijgt. Als ze dan eindelijk heeft opgehangen na een aantal boze blikken, gaat der telefoon weer af.
8. De I-am-so-fit-look-at-me-girl
Komt niet verder dan het squat-rack. Laat scheetjes tijdens al haar oefeningen. Niemand die het opmerkt. Trekt met alle genoegen der broekje net wat verder naar beneden voor een goede insta post. Alles voor de pikjes. Uh likjes. Ja likes dus. Auto-correct.
9. De zwembroek-over-je-ballenknijper-legging-mans
Mannelijk figuur met een ernstige identiteitscrisis. Draagt een legging omdat hij zich daar goed bij voelt. Zegt zelf: ‘voor een goede bloeddoorstroming’. De zwembroek gaat over de legging uit angst voor gegiechel om zijn frontale bobbel. Veroorzaakt door de I-am-so-fit-look-at-me-girl van hierboven.
10. De expert
Knock-knock. Who is there? Het is de expert die twee keer op je schouder tikt(lees: slaat) terwijl je midden in je set zit. Hij begint uit het niets tegen je aan te lullen terwijl je nog gewoon je oortjes in hebt. Je vangt iets op over de flexor carpi ulnaris en een brachials ofzoiets. Ok. Doei.
