Een fitgirl wordt wakker om jou een zure dag te bezorgen. Dit doet ze niet met schijfjes citroen maar met tè perfecte foto’s op Instagram. Terwijl jij je als luie Netflixer nog één keer omdraait staat de fanatieke fitgirl stipt om acht uur in de sportschool. Samen met een zeer inspirerende tekst, die vaak langer zijn dan de werkstukken die ik op de middelbare school schreef, post ze een foto van der tè blije bakkes op de tè vroege morgen. Ook het gebalde vuist gaat soepel de lucht in om der spierballen aan jou te showen. Ok, spierballetjes. Terwijl jij de vouw uit je gezicht probeert te strijken en reageert met dat ze zo’n onwijs toffe chick en een enorme inspiratie is, komt de volgende foto alweer binnen knallen. Iets met een jampot.
De jampot is terug van weggeweest
Thuis heeft de fitgirl een ouderwets dik jampotglas uit de kast getrokken. Als ze zou beweren dat dit een glas uit de Romeinse tijd is die is komen bovendrijven bij een archeologische opgraving, zou ik haar zo geloven. Vroeger bewaarde ik in deze potten mijn knikkers. Maar tegenwoordig prop je hier blijkbaar je ontbijt in. Anyhow, ze slingert er wat schijfjes kiwi in om er daarna een lading havermoutpap overheen te flikkeren. Net zo lang tot het overstroomt. Healthy topping erop en klaar. Oh nee. Er moet ook nog van die topping over het aanrecht gegooid worden. Het aanrecht wil immers ook wat. Zei ik trouwens havermout? Ik bedoel natuurlijk ‘oatsss’.
Ranja held
Vroeger was je een held als je een glas ranja tot aan het randje kon inschenken. Stoer hing je dan over de tafel heen, met je vette vingers van de deegrolletjes met knakworst, en slurpte je langzaam je glas weer leeg. Je kreeg nog nèt geen applaus. Wel jaloerse blikken van kinderen die wat minder gevoel in de vingers hadden en waarbij het al knap was als ze de ranja in het glas kregen. Dit beeld heb ik nu ook van de ultimate fitgirl. Zwoel kijkend en hangend over het aanrecht, met haar handen vol eelt van het liften, likt ze met haar groene tong langs het jamglas. Daarna gaat ze met getuite lippen als een stofzuiger over het aanrecht om de rest van de topping op te zuigen. Sexy hoor.
©gigigisele
Whoopsie, dat is nèt iets meer dan het glas aan kan hè Gisèle? Kan gebeuren natuurlijk.
©deargoodmorning
Oh Lienke, pas op pas op! Dit goedje wil je echt niet op dat mooie kleed hebben…
©runninglau
Drie jampotten in één foto! Hemels. En dat alles zonder te knoeien Laura?
©fitgirlroos
Oei oei Roos, je besefte net op tijd dat je potje toch wel behoorlijk vol zat?
Hoe zou je zonder te knoeien zo’n overvol glas normaal moeten eten of drinken? Of het nou een havermoutpapje, een uber gezonde smoothie of een bakje volgepropte yoghurt is, als je er een lepel insteekt weet je dat het misgaat. En daarnaast mag ik toch hopen dat al die overtollige toppings, die in principe alleen voor de show worden neergelegd, niet worden weggegooid? Ik zie het praktische nut niet helemaal van het laten overlopen van je jampot en het opzettelijk vies maken van je aanrecht. Wie legt het me uit?
