Of ik nou de vaatwasser sta in te ruimen, iets aan het ontwerpen ben of in de gym sta te pompen… ik heb altijd een begeleidend muziekje nodig. Anders functioneer ik gewoon weg niet. Tot overmaat van ramp liet ik gisteren per ongeluk mijn oortjes op de keukentafel liggen toen ik naar de gym ging. Normaal gesproken zou ik terugfietsen. Maar de regen hield mij tegen. Deze teleurstellende samenloop van omstandigheden zorgde ervoor dat ik de gym mee maakte in haar puurste vorm. Met alle nare geluiden die ik liever nooit meer hoor. Ik neem je mee in mijn workout en wat ik allemaal hoorde tijdens deze sessie.
Ballonnen opblazen met clown Johnny
Mijn workout begint met wat oefeningen voor mijn biceps en triceps. Daarvoor heb ik nodig: dumbells, een spiegel en een bankje. Check. “Huuuuuuu…. pffff…. pffff…. pffff. Huuuuuu…. pfff…. pffff….. pffff”. Nee. Ik zit niet naast clown Johnny, die een misvormde teckle vouwt van zijn opgeblazen ballonnen. Maar holy shit, wat maakt die vent een herrie met zijn kanus. Zet hem in het ziekenhuis bij afdeling verloskunde als pers-hulp en alle baby’s worden er als pingpong-ballen uit geschoten. Ik hoop dat hij ook kan reanimeren aangezien ik een halve hartverzaking krijg als hij zijn gewichten weer op de grond laat vallen. Gooit. Ok, smijt. “Kablaammmm!”.
Hijgen als een bronstig paard
Ik probeer me te focussen op mijn spiegelbeeld en Sky Radio dat ik lichtjes op de achtergrond hoor. Het lukt me enigszins om die puf-smijter te negeren. “Haaaaaa haaaaa haaaa haaaaa haaaaa…ufffff…. Haaaa haaa haaaa haaa”. Oh gosh, wat nu weer. Ik kijk achter me en zie dat een vrouw, met grijs haar en een bandana net op de crosstrainer is gestapt. Ze gutst in het zweet alsof ze uit de jaren ’60 is komen rennen en hijgt als een bronstig paard die niet vies is van een shaggie op zijn tijd. Als ik niet oppas kan ik ook wat zure druppels van deze mevrouw op mijn rug verwachten. Of deze dan van haar hoofd of uit haar paardenbek komen is dan maar de vraag.
Liet ze nou een scheet?
Ik vlucht met een handdoek over mijn hoofd naar het territorium van de vrouw: de benen hoek. Dit gebied is vakkundig ‘afgeplast’ door de vrouwen, met oefeningen zoals de knee side raise en de side leg lift. Ik ga snel op een apparaat zitten voordat de ballen uit mijn broek worden gestaard. Naast me staat een blond meisje te squaten, met een legging die haar billen wat extra vorm geven. “Uhhhh…. Ahhhh….. Uhhhh…. Ahhhhh!”. Als ik mijn ogen sluit waan ik me(met het gekreun van dit meisje) in een slechte Duitse porno film. Waarbij een vies buurmannetje een kopje suiker komt lenen bij Heidi de buurvrouw en vervolgens… Ogen open! “Pffriett…”. She just farted?
Nare geluiden zijn er ook onder de douche
Hasta! Mijn workout zit er (gelukkig)op. Snel omkleden en met gierende fietsbanden weg van al deze nare geluiden. “Agfffutttt…. Uahghhh….Agftuuuuhhhh…. Gggghhhhh…. Aaahguuuu….. Ggghhuuh…”. Jezus wat ranzig. Er staat iemand onder de douche zijn neus uit te baggeren alsof hij dat al jaren niet heeft gedaan. Thuis dreigt zijn vrouw hem geen sex meer ‘te geven’ als hij dat onder de douche doet. Vandaar dat hij het hier maar doet. Komen deze geluiden ook voor in de kleedkamer van de vrouwen? Anyhow. Ik vergeet nooit, maar dan ook nooit meer mijn oortjes als ik naar de gym ga. Wat een hel.
